¿Eres celoso? Help.

Es normal sentir celos, se puede sentir celos cuando se cree que la otra persona a quien se ama ya sea la pareja o alguien cercana, ya no nos tiene a nosotros como su algo especial.

Es una señal que nos dice que la seguridad que tenemos en un ser amado se ha perdido porque según nosotros están ocupando el puesto que nosotros pretendemos tener.

Hay celos racionales, son aquellos celos que invitan al dialogo para aclarar nuestra relación. 

Entonces los celos son señal de alerta frente a una amenaza para llamar la atención sobre nuestras relaciones y la seguridad que sentimos con ellas.

Pero también están los celos irracionales; la celotipia es la manifestación del deseo de  poseer al ser amado, ésta clase de celos toma la señal de alerta y la convierte en algo trágico. Los celos pueden ayudar a proteger el amor pero si se desbordan y dejan de ser señal de alerta llegan a romper el amor. Usar la señal de alerta de una forma agresiva es equivoco. No te creas dueño de nadie.

Pero de ¿dónde surgen los celos?

Según el psicoanálisis desarrollamos nuestra imagen sentimental en la etapa más temprana de la vida sobre la base de intensas experiencias que tuvimos durante la infancia.

Nuestros padres y otros adultos involucrados en nuestra crianza influyen en el desarrollo de nuestra imagen sentimental por dos vías primarias: (a) por la forma en que expresan, o no expresan, amor por nosotros, y (b) por la forma en que expresan, o no expresan, el amor que sienten los unos por los otros.

Le voy a dedicar buena parte a ésta emoción porque causa mucho sufrimiento, daré herramientas para que según cada caso pueda apropiárselas para aceptarla, asumirla y desgastarse menos existencialmente, para tal; es muy importante saber cómo fue la manera como sentimos amor siendo niños. Pregúntese: ¿quién lo cuidaba? ¿Quién le enseñó el significado del amor? ¿Fue su madre, su padre, un hermano mayor, un abuelo? 

¿Quién más fue importante en su infancia? trate de recordar lo más que pueda de estas personas, no en la forma en que son ahora sino como eran cuando usted tuvo contacto con ellas en su infancia. ¿Cuáles eran sus rasgos más importantes, buenos y malos? ¿Cuál era la característica más notable de la relación entre ellos? ¿Qué era lo más importante que le daban a usted? ¿Qué era lo que usted más quería y no obtuvo? ¿Se eran infieles unos a otros? ¿Eran celosos?

Los rasgos positivos y negativos de las personas que nos criaron son los ladrillos con los que se construye nuestra imagen sentimental. Pero si bien nuestra imagen sentimental está influida por nuestra madre, nuestro padre y las otras personas que nos educaron, hay una diferencia importante entre los rasgos positivos y negativos que ellos exhiben.

Los rasgos negativos tienden a ejercer una influencia mayor sobre nuestra imagen sentimental. La razón que explica esto no es que elegimos casarnos con nuestra peor pesadilla, sino que son rasgos con los cuales todavía tenemos "cuentas pendientes". Si el padre de una niña le fue infiel a la madre, su infidelidad se convertirá en un componente importante de la imagen sentimental de la niña. Si la madre de un niño solía tener ataques de celos, éstos se convertirán en un componente importante de la imagen sentimental de ese niño.

Cuando somos adultos buscamos una persona que se adecue significativamente a nuestra imagen sentimental. Cuando conocemos una persona así, proyectamos nuestra imagen internalizada sobre ella. Esta es la razón por la cual, cuando nos enamoramos, solemos decir: "siento como si le conociera de toda la vida". Esta es también la razón por la que tan a menudo nos sentimos sorprendidos cuando el encanto se acaba. Es como si no viéramos a la persona sino solamente la proyección de nuestra propia imagen sentimental.

Voy a dar algunas técnicas que nos pueden ayudar a trabajar los celos. Va en orden creciente, dependiendo de la gravedad de tu realidad ve aplicando las técnicas.

TÉCNICAS PARA VIVIR LOS CELOS

•   La técnica de la inversión de los papeles:

Se le pide a cada compañero que describa los puntos de vista del otro, es un buen punto de partida para comenzar a emplear el enfoque sistémico como forma de explorar su problema de celos.

• La Técnica del Abogado defensor:

Haga de abogado defensor de la otra persona, mientras se conversa con un tercero, pero si es muy difícil hablarlo entonces escríbalo y entrégueselo a ése tercero para que luego él lo lea en presencia de los dos.

• La técnica del Orden de ideas:

Primero, ¿qué es exactamente lo que lo está poniendo celoso? ¿El hecho de que él está saliendo sin usted? ¿Qué ella parece pasarla mejor con él que con usted? ¿Que él tiene nuevo un amorío?

Segundo: ¿qué es lo que ha anidado en el corazón de sus celos? ¿Envidia de su supuesta rival? ¿Temor a una pérdida? ¿Temor al abandono? ¿Humillación? ¿Una amenaza a la relación? ¿Una amenaza a su ego?

Tercero: ¿por qué está experimentando ese componente específico de los celos con tanta intensidad? ¿Se relaciona con una antigua experiencia que pudo haber vivido en su infancia? ¿Qué relación tiene esa antigua experiencia con lo que está experimentando ahora? la amenaza actual, ¿podría estar relacionada con lo que le resultó más gratificante del amor de su compañero al comienzo de la relación?

Luego de haber puesto en claridad éstas ideas haga lo siguiente con su pareja.

La mejor forma de lograr ese objetivo es una discusión abierta y respetuosa que les dé a usted y a su compañero la oportunidad de describir sus sentimientos y explicar todo aquello que sea necesario explicar sin atacarse. No permita que el enojo tome las riendas de éste momento; una forma de hacerlo es que cada uno dedique exactamente cinco minutos a exponer un tema (¡nada más que uno!) mientras el otro escucha y trata de entender, el que escucha sólo puede intervenir para pedir una aclaración, y al cabo de los cinco minutos debe repetir lo principal de la argumentación. Su resumen deberá contar con la aprobación del que habló.

Téngase en cuenta que en todas las conversaciones se deben evitar la aparición de sentimientos hirientes y contraataques si usted y su compañero siguen cuidadosamente los siguientes tres pasos…

1. Describa lo que piensa que el otro está sintiendo. (Puedes decirlo de la siguiente manera “creo que cuando estoy contigo en una fiesta te sientes incómodo porque.”)

2. Describa lo que usted está sintiendo. (“me siento excluido cuando tienes largas conversaciones con otras personas, sobre todo cuando estás hablando con una persona atractiva del sexo opuesto.”)

3. Exprese claramente qué es lo que quiere. (“me gustaría mucho que me incluyeras en algunas conversaciones.” “me gustaría que no estuvieras todo el tiempo con tu amiga del trabajo”

Cuando la situación es demasiado explosiva para cualquier tipo de conversación, piense en la posibilidad de que cada uno escriba lo que quiere decir al otro, bajo la forma de una carta de amor. Si se siente sobrepasado por los celos y piensa que puede llegar a hacer alguna “locura”, recuerde la importante distinción entre lo que siente y lo que hace. Aun en caso de que sienta que está loco, no tiene por qué actuar como un loco; aun en caso de que sienta que ha perdido el control, no tiene por qué actuar de ese modo, de hecho, los terapeutas conductistas piensan que es posible modificar nuestros sentimientos cambiando los pensamientos o las acciones asociadas con ellos.

La otra persona frente al celoso es simplemente el detonante de lo que hay dentro del otro. No es que por culpa de la otra persona seamos celosos, es que se es celoso y la otra persona activa lo que hay en la intimidad. De ahí que antes de estar buscando solucionar la situación de los celos en el  otro hay que revisar primero lo que sucede en tu interior. Luego si, buscar aplicar las anteriores técnicas.

Por último es conveniente saber que si la otra persona es infiel y no quiere hacer un proceso de mejoramiento de esa realidad se debe tomar distancia de esa relación. No entre en una guerra por supuestamente le sean fiel, el hecho de que usted se comporte como policía no evitará que la otra persona no sea fiel. "el que la quiere hacer, buscará la forma de hacerlo a como de lugar; hasta detrás de la puerta sucederá". Entonces si la cosa es así, ¿para qué se desgasta?

Puede ser que los celos te estén diciendo es hora de buscar ayuda.

Tarea de la semana:

Revizar las técnicas y mirar si puedes utilizar para aplicarla a su relación.